Дети – шаблоны и родители – трафареты.
Родители хотят для своих детей самого лучшего, но и взамен от них часто требуют быть самыми лучшими, не совсем отдавая себе отчет в том, что это значит. И совсем не отдавая себе отчет в том, что ребенок тем более не знает, что это значит. Но стремится угодить родителям, во что бы то ни стало, ведь ему так важно быть любимым. В итоге вместо того, чтобы получать безусловную любовь, детям приходится бороться за нее, подстраиваясь под кем-то придуманные правила, которым хотят соответствовать их родители.
Откуда у взрослых людей появляется это нездоровое желание соответствовать сомнительным критериям и подгонять себя и своих детей под шаблоны? Перечислю лишь несколько наиболее очевидных, на мой взгляд, причин.
1. Наследственность (Гордыня). Маму и папу всегда муштровали их родители: ты должен/должна; а вот N и Z из соседнего подъезда уже читают литературу на класс старше, а ты все эту детскую книжку не осилишь; почему ты делаешь это так медленно/быстро; опять сделал все неправильно; будь лучше и много-много других, унижающих маленького человека, «благих» побуждений и наставлений. Казалось бы, человек, который подвергался такому психологическому давлению и, я бы даже сказала, насилию, должен стремиться сделать все, чтобы его собственные дети не оказались в такой же ситуации, но делает все в точности до наоборот. Почему так происходит? Потому что взрослый, который так и остался недостаточно хорошим малышом, по-другому не умеет и вообще не в курсе, что можно иначе. «А что, так можно было?».
Он спустя годы, а может даже и десятилетия, всё ещё не может понять, что в жизни соревнования – это не всё, ради чего стоит эту самую жизнь жить. Можно просто быть хорошим и любимым, даже если ты бегаешь медленнее двоюродного брата, читаешь не так выразительно, как одноклассница отличница и не хочешь поступать в музыкальную школу, «как все». Получается, что «взрослый» человек переносит с больной головы на здоровую, загоняя своего ребенка в те же круги ада, через которые прошел сам. А если рядом еще и бабушка с дедушкой, которые тоже не сделали никаких выводов относительно методов воспитания, то у всей этой компании формируется тяжелое наследственное семейное заболевание – неспособность любить себя, и как следствие других.
2. Тщеславие. Человеку необходимо чувствовать свое превосходство, а так как ему самому, например, похвастаться нечем, он привык самореализовываться за счет других. Когда мы говорим о взаимоотношениях родитель-ребенок, это проявляется в том, что взрослый пытается сделать так, чтобы его чадо соответствовало всем высшим критериям, иногда добиваясь этого не самыми честными способами. Таких родителей и их детей мы можем встретить в большом количестве на всевозможных конкурсах красоты, шоу талантов и викторинах. Детей, которым эти мероприятия приносят гораздо меньше удовольствия, чем их родителям, можно вычислить по неуверенности в себе, низкой социальной адаптивности, неадекватной (завышенной или заниженной) самооценке и еще ряду признаков, которые могут включать также и невротические. Такие взрослые знают, в какой сфере добьется успеха их чадо, пока ребенок еще в утробе матери.
Стоит отметить, что такой родитель добивается этого с целью потешить свое самолюбие и ничье больше. Он делает это не для ребенка, чтобы ни говорили. Они ждут, когда их похвалят за то, какого «молодца», «красавицу» и «умницу» им удалось вырастить. Ребенку же достаются лишь крохи этих оваций.
3. Избыток информации и большое количество свободного времени. Тот случай, когда доступность и изобилие информации идет во вред, а не на пользу. Мы настолько привыкли доверять тому, что пишут в интернете, что не утруждаем себя проверить полученную информацию в каких-то более-менее достоверных источниках. «Ученые обнаружили» – сообщает нам заголовок, и мы сломя голову бежим узнать, что же они там обнаружили, и соответствует ли это нашим представлениям о жизни / воспитании / питании/ отношениях и т.д. А какие это ученые, а точно ли они это обнаружили, а достойно ли это обнаружения вообще? Все эти вопросы так и остаются незаданными. Зато головы засоряются таким количеством информационного мусора, что становится трудно найти там не то что что-то ценное, а хотя бы крупицы на вторичную переработку. Этот мусор гниет в человеческих головах годами, создавая благоприятную почву для новых потоков шлака.
Когда у такого «захламленного» родителя происходит заполнение «отсека», ему становится необходимо проверить на практике полученные «знания». Не трудно догадаться, кто попадет под раздачу… В результате таких отношений, появляются жертвы народного лечения тяжелых заболеваний; мамы с различными невротическими заболеваниями (и не только), которые все время считают, что с их ребенком что-то не так и пытаются всячески сделать его «правильным»; несчастные, уставшие и бледные дети, которые в буквальном смысле слова света белого не видят, потому что оказываются на улице только по дроге с одного кружка на другой. Не выигрывает никто. Дети еще больше становятся «не такими», родители еще чаще пропадают в сети в поисках несуществующих ответов, семья проводит вместе катастрофически мало времени, и все страдают от недостатка любви, принятия и понимания.
Вот три лишь самых очевидных причины, почему появляются родители – трафареты и дети – шаблоны. На самом деле их (причин) может быть гораздо больше, и все они будут не столь очевидными, как перечисленные мной выше. Однако их всех объединяет одно: взрослый (родитель) хочет сделать из ребенка лучшую версию себя, поэтому он берет уже готовый, обтесанный со всех сторон, без заусенцев и трещин (как ему кажется) трафарет себя и пытается обвести по нему своего ребенка. Но это невозможно, так как детям необходимо приобретать свой личный жизненный опыт, формировать свои установки и учиться ставить цели. И часто они будут это делать совершенно иным способом, чем их «наставники». Тогда родитель не отчаивается, ищет подходящий ему (взрослому) шаблон удобного, идеального ребенка, и начинает кромсать то, что уже есть.
Какой из вариантов хуже, сможет сказать лишь психолог, на приеме у которого такой ребенок обязательно окажется через какое-то время.
Чтобы избежать всех этих неприятных и опасных последствий, нужно следовать одному правилу: чаще задавайте себе вопрос – для КОГО я это делаю? Задумайтесь, будет ли ребенку польза от футбольной секции, если лучшее, что у него получается – убегать от мячика? Ваше желание отдать ребенка на английский язык в три года – жизненная необходимость, дань моде или шанс поучаствовать в очередной беседе мамочек у песочницы («А мой…», «А вот мой…», «А мои уже…»)? Вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастливым или удобным?
Дети – это наша проверка на прочность, потому что, как правило, они не соответствуют нашим ожиданиям, они совсем не такие, как мы или не такие как мы хотим, чтобы они были. И в этом их прелесть и ценность для нас и для мира в целом. Своей инаковостью они призваны научить нас чему-то большему: начать выходить за пресловутые рамки зоны комфорта, узнавать новое каждый день, удивляться, смеяться без причины, видеть себя со стороны, ведь дети – наше отражение, но то отражение, которое мы не всегда хотим видеть, не наша рабочая сторона, если вы понимаете, о чем я 😉
Задача взрослого с благодарностью и внимательностью принимать эти уроки. Тогда вы никогда не станете трафаретом, а ваш ребенок – шаблоном. Потому что вы услышите и увидите, в чем помочь развиться своему ребенку, а он покажет вам, что ваша «нерабочая сторона» очень даже рабочая, если посмотреть на неё под другим углом.
